Cómo Ser un Buen Conversador Casual
El otro día conocí a Chu, la novia de Shawn. Chu es de origen chino pero nacida en EEUU. Únicamente por eso, cae en mi categoría de “diferente” y en mi diccionario es equivalente a “interesante.”
Cuando salimos de casa, Héctor me repitió lo que ya me ha dicho en numerosas ocasiones, que soy demasiado directo y personal al hablar con la gente la primera vez que les conozco.
En mi defensa, siempre alego lo interesante que era la persona, pero claro para mi, todo parece ser interesante. Pensando únicamente en las últimas personas que he conocido, china nacida en EEUU, me interesa. Si eres coloured de Ciudad del Cabo, me interesa. Si eres azafata de British Airways, me interesa. Si has empezado a correr 10k en un parque cada sábado, me interesa. Si tienes una casa de campo en Oxfordshire, me interesa. Si eres médico, me interesa. Si tuviste cáncer de pulmón y vives sólo con uno, me interesa. Si operas un compresor de cartones, me interesa. En resumen, si sabes/has experimentado/haces algo que yo no sé/he experimentado/hecho, lo encuentro interesante y disparo una batería de preguntas que parece que tuviera listas para la ocasión.
Pero puedo ver mi similitud con la (nunca mejor dicho) inquisición española… después de haber hablado con la persona.
Es por ello que he encontrado interesante el artículo que Darren Hardy (The Art of Chitchat) escribe en Success Magazine.
Como yo, a Darren no le gusta estar de cháchara. De hecho, dice que lo odia. A mi tampoco me encontrarás hablando sobre el tiempo, resultados de fútbol, los últimos chismorreos de las “celebridades” o quién ha ganado esta semana en Factor-X u Operación triunfo o si fulanito o menganita han hecho lo correcto al divorciarse. Cuando este tipo de temas salen en la conversación, me encierro en mi propio mundo y no formo parte de la conversación.
A no ser que la conversación tenga sentido o propósito, prefiero pasar el rato con los niños o callarme y desconectar con los libros de la estantería o charlando con los adolescentes que estén en la habitación.
Darren comenta la estrategia que utiliza en situaciones sociales en las que charlar va a ser un componente importante de la velada:
• A la gente le gusta hablar sobre ellos — Como explica Dale Carnegie en Cómo Ganar Amigos.
• No me gusta hablar de mi o de lo que está pasando en mi vida — Ya lo sé todo y me aburre oírme hablar de ello. (Y sé que a la mayoría de la gente no le importa; sólo esperan a su turno para hablar de ellos, va en serio, mira el punto anterior.)
• Me encanta aprender y siempre estoy buscando las diferencias en esta vida — Si voy a acabar charlando, quiero aprender algo. Quiero acabar con una nueva idea, truco o algo diferente que no supiera antes de la conversación..
• Que la conversación sea interesante depende de mi — Si consideramos los puntos anteriores (la gente quiere hablar sobre ellos, y yo no, pero quiero aprender algo), la clave es estar listo con preguntas inquisitivas e interesantes. Todos los que me conocen saben que siempre estoy haciendo preguntas (y no sobre Britney Spears o Snoop Dog.)
El autor continúa ofreciéndonos su “fórmula” para hacer que la gente hable de sus pasiones, esperanzas, sueños, ambiciones e ideas.
- Haz preguntas sobre su familia y amigos
- Haz preguntas sobre su ocupación
- Haz preguntas sobre sus hobbies y aficiones
- Haz preguntas sobre dinero y su significado
- Haz preguntas específicas, no preguntas que se pueden contestar con un “bien” o “si.”
- No hagas preguntas del tipo “¿Cómo está tu familia?” o “¿Qué tal el trabajo?” sino del tipo “¿Cómo has ajustado tu negocio para adaptarse a la economía?”, ”¿Qué ha funcionado y qué no ha funcionado?” o “¿Cómo has notado que tu hija de 4 años ha empezado a crear su propia personalidad?”, “¿Cómo te ha sorprendido?”
Darren se refiere a Dale Carnagie al decir que la gente te considerará un gran conversador (a pesar de que no acabes hablando), tu compañero de charla se sentirá genial (al fin y al cabo, hablará de las cosas que más le gustan, de él/ella, su vida y sus observaciones) y con un poco de suerte acabarás aprendiendo algo nuevo. Aunque Héctor no piensa lo mismo.
Hace años me hicieron un test de personalidad Myers-Briggs, y por más que los repito (Por Favor, Compréndeme) siempre sale la misma clasificación, INTJ. La estrategia que comenta Darren en su artículo es la que yo utilizo para no cerrarme en banda al oír hablar de Tiger Woods y sus amantes. Un paso en la buena dirección.
Fuente: The Art of Chitchat de Darren Hardy (Success Magazine)
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Muy interesante. Mas o menos yo sabia eso y trato de aplicarlo pero a la hora de la verdad, me pongo nervioso, se me van las ideas, y se me nota mucho q en charla informal estoy fuera de mi “comfort zone” como dicen los anglos. Aparte, me es muy dificil esquivar el “yo” o ego en la conversacion, porque soy una persona super metida en su propio mundo, no adrede, pero casi te diria q fisiologicamente, no lo puedo evitar. Esta dificultad para establecer una charla q no sea profunda, e incluso cuando es profunda, acabo solo escuchandome a mi mismo, me ha aislado mucho. Llevo anios tratando de mejorar, ido al psicologo y nada (fijate q ya he dejado de comentar tu articulo y estoy directamente hablando de mi mismo, vaya desastre, jaja).
Si pongo este comentario es para q la gente vea la importancia de lo q dices, y como es clave escuchar a los demas, sino a la larga, nadie va a querer saber nada de ti, y hoy en dia, mas q nunca, no creo q se pueda vivir como una isla. Me temo q con la prevalencia de internet y redes sociales, y en general toda la cultura moderna, las nuevas generaciones estan perdiendo el arte de la conversacion, incluso de la chachara (perdon por mi teclado sin acentos ni enies) o charla informal. Al menos cuando me veo en evidencia por mi embarazosa falta de habilidad para charlar relajadamente con un extranio sobre cualquier tema liviano, me acuerdo de lo q decian sobre john Lennon y que era una persona q nunca hacia charla intrascendente, pero luego me acuerdo q no soy John Lennon, jaja, q chasco!
Igual me guardo tu articulo y lo reelere a ver si por fin paso de la teoria a la practica.
Un saludo
Muchas gracias. Te recomiendo que eches un vistazo a Por Favor Compréndeme de Kersey Please Understand Me de Kersey (mejor Please Understand Me 2,) más que lanzar la pregunta a otra persona, te ayudará a entender mejor porqué actúas como actúas, y obrar en consecuencia.
Descubrir tu estilo de temperamento puede reasegurarte que actúas según tu “tipo”, pero ese no es el espíritu de mi comentario, trata de entenderte a ti para poder entender mejor a los demás.
Gracias por el consejo y link, Jorge. Lo mirare, y bueno ya has ganado un lector mas.
Un saludo
Me consideraba una persona con buena autoestima pero ahora que en mi relación de pareja las amistades de él son personas muy extrovertidas e intelectuales, no logró sentirme cómoda. Me preocupa desilucionarlo cuando vamos a reuniones sociales.
Se quien eres, sin tener que aparentar nada. Muchas veces cuando tratamos de aparentar lo que somos, lo unico que demostramos es inseguridad y en muchas ocasiones nos hace cometer errores. Dile a tu pareja como te sientes y trata de mejorar lo que sientas que debes, pero nunca siendo UNICA, recuerda que todos somos diferentes y no hay nada equivocado en ello. Sonrie.
Esta excelete, bueno creo que en estos momentos estoy interesado en aprender nuevas estrategias para comunicarme con los demas y tener una comunicacion asertiva, y esto es muy importante, lo que me sorprende mas, es obvio los grandes lideres y sus impactantes discursos, y creo que ellos decian lo que el oyente queria escuchar, saben las necesitades y saben trasmitirlas, Gracias por Art. lo voy a aplicar con las chicas que es el area que me interesa convencer, jejejeje
Saludos…!!
Hola Jorge y hola a todos los seguidores del post,
encuentro que este ariculo es honesto y verdadero, ya que, con el tiempo, cuando dejas de ser egocentrico, y centrarte en que MUEVE a una persona, es la mejor forma de satisfacerla. No estoy hablando de altruismo, sino de dejar que la persona te envuelva en su mundo para que puedas saber quien es, quien quiere ser, que quiere.
Cuando llegas al punto de que sabes esto de una persona, esta persona confia en ti y tu tambien debes darle parte de tu pastel (que haces, que te mueve). Cuando empiezas a moverte con este principio de reciprocidad, verás como las personas de tu alrededor están encantadas de estar contigo.
Porque, ahora me estoy acordando de que no hay nada más molesto que estés en una conversación, dejes una pregunta al aire, y la persona con la que estás dialogando, te responda algo totalmente fuera de lugar, que nada más tiene que ver con algo que el está haciendo y esto designa claramente un problema de escucha , porque sin escucha, no hay dia-logo sino mono-logo y los monologos están en Shakespeare, en la Paramount o en los teatros.. En la vida, són poco útiles.
Es curioso que a menudo pensamos que somos buenos conversadores simplemente porque sabemos escuchar y esperamos que otros inicien la conversación para unirnos a ella.
Muchas veces no preguntamos cosas como las que mencionas en tu post por vergüenza o miedo a hacer sentir incómoda a la otra pesona y al no hacerlo, nos quedamos en lo superficial.
Como dices, a la gente le gusta hablar de sí misma y si conseguimos centrar nuestra conversación en la otra persona, le haremos sentir especial y sólo así destapará la caja que contiene sus pasiones y la conversación se convertirá en algo verdaderamente sustancial.
Te felicito por el blog. Lo he encontrado por casualidad y me parece que hablas de temas muy interesantes.
Que tal!!. Es interesante como se plantea la comunicación como un aspecto en el que hay ciertos agentes en el que uno es activo y el otro simplemente dirige la conversación mediante preguntas. Es claro que a la gente le pica el “bichito” del narcisismo y el egocentrismo y termina hablando de si misma, pero se supone que quienes han leído este articulo (Muy interesante y preciso) también son gente, a los que les gusta hablar de si mismos. Aunque se tengan los problemas de sociabilidad y de conversación no se puede dejar de lado el hecho de que somos lenguaje y tenemos ante todo la necesidad de conversar y hablar para comunicarnos, y para eso debemos tener un receptor al que enviar los mensajes. A lo que me refiero es que todos estos artículos aunque son muy buenos e interesantes, dejan de lado el hecho de que muchas veces no somos nosotros ese agente pasivo o quien dirige la conversación mediante preguntas; sino el agente pasivo que esta hablando. No podemos pretender que en todo contexto de comunicación nos quedemos callados mientras los demás hablan de ellos y nosotros tenemos el trabajo de entrar en la vida, en el pensamiento de la otra persona; sin nunca ocupar el papel de emisor.
En fin, me agradaría que alguna vez en uno de estos artículos, que siempre tratan este punto de escuchar y dirigir con preguntas (aunque lo hacen muy bien y me parece apropiado), intentaran describir el papel del agente activo de la comunicación.
Gracias y éxitos.
me parecio muy bueno la tienes clara